Kein Seelenleben von Recheneinheiten

Eigentlich muss man sich bei der Frage an den Kopf fassen. Schließlich ist ein Computer ja eine Kombination aus Metallen und Kunststoffen, der Daten verarbeitet. Da gibt es aus spiritueller Sicht keinen Platz für eine Seele oder Ähnliches. Es sei denn, sie wird simuliert.

Auf der anderen Seite …

Wer erinnert sich nicht mit Tränen in den Augen daran, als der eigene Sim zum ersten Mal seinen Computer schrottete. Und gleich darauf zum Mülleimer rannte, um sich zu übergeben. Das kam nur das erste Mal vor. Das Übergebenmüssen ist vergleichbar mit dem Gefühl, das man hat, wenn der Rechner nicht funktioniert. Das ist ein wenig so, als ob ein Teil von einem fehlt. Als ob Schluss wäre.

Liebe zu einem Phantom?

Die Frage entsteht schon, ob man sich wirklich in den Computer verliebt hat, oder nicht etwa in eine ideale Vorstellung davon. Etwas, das man neben der Maniküre oder dem Telefonieren auf Wechseldatenträger speichert. Das nach dem Festplattenformatieren wieder schrittweise aufgespielt wird, eventuell in abgeänderter Form, ganz den eigenen Wünschen entsprechend.

Das Betriebssystem wird sich meist nur in Ausnahmefällen ändern. Aber das eine oder andere Game, an dem man sich trotz Durchgespielt noch ein paar Mal erfreut hat, vielleicht für ein kleines Geballer dazwischen, wird das Plattmachen nicht überleben. Andere Softwareschmieden haben schließlich auch tolle Abenteuer zu bieten. Das Gleiche gilt für die eingeschränkte Demoversion des Grafikprogramms, das man sich vielleicht noch kaufen wird.

Sobald das System wieder zu sich kommt, wird es nicht mehr ganz dasselbe sein wie vorhin. Mit Friedhof der Kuscheltiere ist die Rückkehr zum Glück nicht vergleichbar, die Macken verschwinden nach der OS-Neuinstallation eher, als dass sie auftauchen würden. Trotzdem wird etwas anders sein. Es kommt nicht von ungefähr, dass sich Droiden über Neuinstallationen ungefähr genau so sehr freuen wie ein Hund über eine Kastration.

Mensch und Maschine

Es mag stimmen, dass die Liebe zu einem Computer eine Liebe zu einem Phantom oder einem selbst gebastelten Traumbild ist. Aber dann muss man auch die Frage zulassen, ob es auf der zwischenmenschlichen Ebene stets anders aussieht. Ist man nicht auch da einer Idealvorstellung verfangen, die dem chaotisch verzerrten Bild der Realität nicht immer entspricht.

Die Liebe kennt keine Schranken

Wie auch immer der Befund aussieht. Amors Pfeil findet sein Ziel sowieso. Egal was man jetzt vielleicht gut findet oder nicht. Und wenn es nun weder ein Supermodel, noch überdurchschnittliche Gefühle für einen Computer sein sollen, sondern eine Bene-Gesserit-Hexe, die versehentlich auf dem Planeten Erde notlanden musste, dann sei es so. Immerhin bekommen die Ehrwürdigen Mütter und selbst ihre Schülerinnen so unwiderstehliche Stimmen, wenn sie etwas von einem wollen.

Ein satirischer Kommentar.

Kinderkriegen? Ja bitte!

Theoretisch will man natürlich Bälger bekommen, irgendwann. Selbst als informationstechnologisch affiner Freund anspruchsvollster Unterhaltungskultur mit Schwerpunkt Serien, Science-Fiction, Gaming und Comics. Schließlich möchte man seine Genialität ja auf vielfältige Art für die Nachwelt erhalten. Aber praktisch? Wirklich?
Im Grunde kann man sich das Kinderkriegen im Augenblick oder auch für die kommenden fünf bis zehn Jahre gar nicht vorstellen.

Verträglichkeit des Familienalltags

Um eine gewisse sprachliche Hygiene zu wahren, wird auf die detaillierte Aufzählung von Dingen verzichtet, die einem mitten aus der World of Warcraft reißen können. Verhältnisse, die Auslöser sind, dass sie einem in der World in Conflict vom Server schmeißen, weil man wegen gewissen Ablenkungen versehentlich eine Nuke auf die eigenen Stellungen platziert hat.

Und das dürften wohl eher die geringeren Kollateralschäden sein.
Sonntags Schokoladeneis zum Frühstück, danach Pizza, danach gemütliche Turbo-Entspannung?
Kann man sich alles verreiben, mit Familie.

Statt dessen wohl eher Kaffee und Kuchen bei Tante Eulalia, frisch gekämmt in gebügeltem Hemd und vorgewarnt, sich bloß nicht peinlich aufzuführen. Und das kann schnell gehen, wenn einem das grelle Licht und die vielen Menschen überall nervös machen.


Vermutlich erwartet so manche Frau, dass die Heiligtümer …

• Star Wars Figuren
• unausgepackter He-Man
• signiertes Samantha Fox Poster
• Spielkonsolenmuseum

… ihren Porzellankatzen oder innenarchitektonischen Belanglosigkeiten weichen.

Alternative zu Frau und Kinder

Von der Annahme ausgehend, dass die Weitergabe der genetischen Informationen alleine schon aus Altruismus erwünscht ist, stellt sich die Frage, wie man dies erreichen kann, ohne den bereits angespielten Unannehmlichkeiten – und vielen weiteren – in die Falle zu laufen.

Samenspende systematisch

Es geht hier nicht nur darum, seine Spende loszuwerden und dann zu hoffen, dass darauf zugegriffen wird. Nein! Wir sprechen hier von Samenspende mit System.
Man müsste ausrechnen, mit welcher Wahrscheinlichkeit eine Samenspende für eine Befruchtung verwendet wird, im Durchschnitt. Davon ausgehend ergibt sich die Antwort, wie viel Versuche notwendig wären, um seine Erbinformationen mit hundertprozentiger Sicherheit weiterzugeben.
Als Problem würde sich erst einmal lediglich stellen, wie man an die Daten kommt, um die Wahrscheinlichkeiten zu errechnen.
Doch auch abseits der Theorie dürfte man mit Schwierigkeiten zu rechnen haben.

Würde man diese Idee nun tatsächlich in die Praxis umsetzen, stünden einiges an Hürden im Weg. Alleine das Ausfindigmachen der in Frage kommenden Institutionen ist mit Sicherheit nicht einfach, vor allem wenn man global agieren will. Hinzu kommt die Überlegung, dass manche Institute miteinander in Kontakt stehen, um genau das zu vermeiden, was man durch ein solches Vorgehen versucht zu sein.
Ein Mehrfachspender, der aus unterschiedlichen Motiven heraus am liebsten ganze Landstriche begatten würde, ohne dafür individuelle Verantwortung zu tragen.
Aber vielleicht muss man gar nicht zu so radikalen Maßnahmen wie die systematische Samenspende greifen, um seinen genetischen Code weiterzugeben.


Vielleicht bedarf es einfach nur der richtigen Gegenseite, die es in Ordnung findet, dass man in seiner Freizeit lieber Paintball spielt, anstatt schweigend dabeizusitzen, während Tante Oblivia über Petunien doziert.

Mitgerissen möchte in diesem Beitrag einen außergewöhnlichen Shop vorstellen, in dem es unkonventionelle Produkte gibt, die einem nicht gerade an jeder Straßenecke nachgetragen werden. Und die kulturell so interessant sind, dass sie auf jeden Fall eine nähere Betrachtung wert sind.

Fun im neudeutschen Onlineshop

Shopping in Netz kann Spaß machen und sogar inspirierend sein. Vor allem wenn Produkte entdeckt werden, von deren Existenz man vorher noch nicht einmal einen Schimmer hatte.
Der Onlineshop soogoo.de bietet wirklich Ungewöhnliches an.
In den Kategorien

• (g)eekhaft
• (g)lamatisch
• (g)reatig

finden Besucher unterschiedlichste Spaß- und Geschenkprodukte, die doch einiges gemeinsam haben: ihr kultureller Nutzen, der teilweise poppig, teilweise geekig beeinflusst ist.


Hier ein paar witzige und gleichzeitig nützliche Artikel, die gegenwärtig bei soogoo.de erhältlich sind:

(g)reatig – Micro Racer Mouse

Dieses kleine und günstige Spielzeug eignet sich besonders, um FreundInnen, MitschülerInnen, KommilitonInnen oder KolegInnen zu erschrecken und sie glauben zu lassen, tatsächlich Mäuse zu sehen.
Die Micro Racer Mouse steuert man über eine Fernbedienung, an der sie auch aufgeladen werden kann. Ihren Speed erhält die Maus aus zwei AA-Batterien.

(g)lamatisch – Star Wars USB-Sticks

Dass man seine philosophischen Überzeugungen, seine Religion oder schlicht seine kulturelle Identität durch passende Produkte zum Ausdruck bringen kann, ist nichts Neues. Vor allem nicht, wenn es um Star-Wars geht.
Bei soogo.de sind limitierte Star-Wars-USB-Sticks erhältlich. Diese können als kulturelles Bekenntnis, eine Art Statussymbol oder schlichtweg als witziges Spielzeug betrachtet werden.

(g)eekhaft – Selk’bag

Dieser Schlafsack könnte einer zutiefst geekigen Sleepoverkultur entspringen. Wenn Jungs (oder auch Mädels) gemeinsam in einem Raum übernachten, beispielsweise im Rahmen eines Computerspielwochenendes, kann es nicht nur auf den Monitoren sehr actionreich zugehen. Dabei spielt es keine Rolle, ob diese Jungs Teenager sind oder ausgewachsene Männer, die für einen Zeitraum in ihre alten Rollen zurückfallen.

Bewegungsfreiheit verschafft einem bei einem solchen Sleepover möglicherweise einen taktischen Vorteil. Egal ob man einer unvorhergesehenen Kissenschlacht entkommen möchte oder durch Flucht verhindern will, dass einem jemand die Tarantel des Gastgebers in den Schlafsack steckt. Wenn es darum geht, schnell aus der Schlaf-Mimikry aufzuspringen und die Beine in die Hand zu nehmen, ist das Selk’bag eine echte Innovation.

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Im Cyberspace der Zukunft

Wenn einige Menschen von Cyberspace oder virtueller Realität reden, meinen sie oftmals nur das Internet, wie wir es heute kennen. Dabei gibt es keinen Anlass zu solcher Bescheidenheit. Die systematische Übermittlung von Informationen über Telekommunikationsnetze könnte für neue Produkte genutzt werden, auf die am ehesten noch Begriffe wie Gefühlskino oder Holodeck zutreffen.

In cineastischen und literarischen Zukunftsutopien wird dem Menschen regelmäßig die Möglichkeit gegeben, seiner materiellen Umwelt zu entfliehen und in eine virtuelle Realität einzutauchen. Man denke an das Holodeck in Star Trek, Huxleys Gefühlskino oder Schwarzeneggers Total Recall, um einige Beispiele zu nennen. Die Erlebnisse reichen von Romantik und Sex, über nostalgische Erlebnisse, bis hin zu unterhaltsamen Abenteuern oder der Simulation eines völlig anderen Lebens. Mitgerissen.de möchte hier einige virtuelle Erlebnismodule im Cyberspace konstruieren.

Reise durch das Weltall

Der Benutzer tritt eine Reise durch das Weltall an, vorbei an Milchstraßen und Schwarzen Löcher. Man kann Sonnen und Planeten entweder hinter sich lassen, oder deren Oberfläche inklusive unberührter Natur aus der Vogelperspektive erkunden, ähnlich wie Superman.

Erotik Cyberspace

Das hier ist Pornoland. Im Erotik Cyberspace wird einem nicht einmal die Illusion einer Herausforderung vermittelt. Im Porno Schlaraffenland bekommt man jeden Wunsch erfüllt, egal ob es die Zwillinge in Schulmädchenuniform sind, oder die strenge Gouvernante mit ihrer devoten Assistentin.

Urlaub, Sonne, Nightlife

Willkommen im Ferienparadies! Den ganzen Tag auf der Luftmatratze im Pool liegen, Aquaparks besuchen oder durch Korallenriffe tauchen. Alternativ ginge auch Jet Ski fahren, die Bacardi Werbung nachspielen, an einem Strandbuggyrennen teilnehmen und vieles mehr. Abends brummt dann die Party. Die Ausgehmeile bietet Bars und Clubs zum chillen, saufen, aufreißen und exzessivem durchfeiern.

Welt der Elfen

Eine perfekt durchdachte Elfengesellschaft. Hier wird elbisch gedacht, gesprochen und gehandelt. Die Welt der Elfen erstreckt sich von tiefen und geheimnisvollen Wäldern über lang gezogene Canyons bis hin zu großflächigen Stadtgebieten, in denen sich eine magische geprägte Hochkultur entfaltet. Es wird geliebt, gelebt und gekämpft, mit Waffen und Zaubersprüchen. Noch bestehen die Bedrohungen nur aus herumstreunenden Orcs oder irgendwelchen Monstern, doch wie es scheint, wird die intakte Welt der Elfen von einer schleichend aufkommenden, schwarzmagischen Düsternis bedroht.

Herrscher des Universums

Wer das uns bekannte Weltall beherrschen möchte, braucht Ressourcen, eine schlagkräftige Armee und ein ausgezeichnetes taktisches wie strategisches Denken. Der Spieler entscheidet sich für eine von vier Seiten, die sich gegenseitig bekriegen. Man kann sich in der Armee, Religion, Politik oder Wirtschaft hochdienen, um eines Tages selbst nach politischer wie militärischer Macht zu greifen. Ziel ist es, seine Seite und vor allem sich selbst zum Herrscher des Universums auszurufen. Die gegnerischen Spieler werden alle Kriegsschiffe und Bodentruppen aussenden, die sie aufbringen können, um das zu verhindern. Auch von den Giftattacken, Intrigen und Killerkommandos der eigenen Seite ist man nicht immer sicher. Schließlich haben die Mitstreiter ebenfalls das Ziel, Herrscher des Universums zu werden.

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Die Hobbits im Wandel der Zeit

Als Frodo Beutlin mit seinen ungefähr 50 Jahren in die weite Herr der Ringe Welt hinauszog, galt er in seiner Gesellschaft noch als unreifer Flegel, jemand, der sich zwar allmählich Gedanken um sein Leben machen sollte, aber nicht um den Preis, etwas zu überstürzen. Mancher beruflich unentschlossene Teenager würde sich eine ähnliche Geduld von seinen Eltern sehnlichst wünschen.

Die Hobbits sind Meister des Glückes. Neben dem starken Hang der Hobbits, für das leibliche Wohl bestens zu sorgen, gönnen sie sich den Luxus einer ewigen Jugend, beziehungsweise das, was man im Rahmen menschlicher Zeitdimensionen darunter versteht.
In unserer von Menschen gestalteten Welt sollte man im Alter von gut 30 Jahren seine Berufsausbildung beendet haben. Wer da sein Studium nicht so gut wie abgeschlossen hat und auch sonst nicht viel Berufliches vorweist, gilt als Müßiggänger, Hippie, Junkie, Versager, je nach individueller Ausrichtung.

Ewige Jugend im Auenlande

Hobbits im Alter von zwanzig bis um die dreißig dürften sich wohl währenddessen in der Pause hinter dem Schulhof treffen, um heimlich ein paar Töpfe Pfeifenkraut zu rauchen – schließlich müssen die letzten paar Schulstunden auch noch ertragen werden, falls es nicht wie geplant Hitzefrei gibt. Nach der Schule geht es dann mit den Leuten zum See. Es wird noch ein wenig Pfeifenkraut geraucht und dann schwimmt man zum Floß, um sich darauf zu sonnen und ab und zu jemanden nass zu spritzen. Währenddessen kann man ja noch ein wenig elbisch pauken.

Sobald es langsam Abend wird, rennt man nach Hause zum Essen. Auf ein gemeinsames Abendessen wird in der Hobbitfamilie viel wert gelegt. Neben den aufgetischten Leckereien spricht auch das fällige Taschengeld für eine pünktliche Anwesenheit. Das Taschengeld wird schließlich benötigt, schließlich reichen die Neben- und Ferienjobs nicht aus, für all die Kneipenbesuche.

Pfeifenkraut und Bier für immer

Am Ende dieses entspannenden Sommertages geht es in den Biergarten, wo man sich bei dem Wetter immer mit den anderen Hobbits trifft und auch mal bis spät in die Nacht feiert. Vor Zubettgehen gibt es manchmal noch ein Töpfchen Pfeifenkraut, falls man nicht schon zu viel Bier getrunken hat.
Dieses Leben läuft über Dekaden immer so weiter. Winter, Frühling, Sommer, Biergarten, Elbisch Vokabeln pauken, Hitzefrei, Herbst. Irgendwann hat man aber genug Agrarkultur und elbisch gelernt. Und so wird man auch als Hobbit allmählich wirklich erwachsen, mit ungefähr 50 Lebensjahren vorweisen kann. Perfektes Alter, um sich langsam über seine Zukunft gedanken zu machen.

Selbst die “ewige” Jugend der Hobbits hält nicht wirklich für immer. Dennoch wird ihr im Auenlande die Zeit eingeräumt, die sie für ihre Entwicklung benötigt, und nicht etwa – wie in unserer Welt – durch eine viel zu schnelllebige Durchschnittsbiografie abgewürgt.

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